我的中国梦600字-我的中国梦作文300字

随写800字——随写作文300字

南京小学弹性离校:生活、人生如围城300字—生活、人生如围城作文700字

2019年10月20日 22:16


  天空隐约透出一丝光亮,刺破了这浓郁的黑暗。
  黎明之前的夜,总是黑得最深沉。
  我像往常一样,在十二点之前爬上床,但睡意并未像往常一样,将我环绕。屋里父亲的鼾声一直响着,像白天里那令人烦躁的蝉声一般持续不断,又像是在与河沟里的蛤蟆声或青蛙声应和。
  哦,我记起来了。再过四个小时,他就要开赴新疆,带着我满腔的爱恨飞往离我所在城市四千多公里以外的地方。床边放着他收拾好的行李。我在黑暗中悄悄地数着他的呼吸声,一声大,一声渐平。我讨厌父亲做事的古板老套,他的待人接物总是实诚得要命,而且看不惯我与同学间微妙的关系,他为我的屡教不改而深深失望,我对他的唠叨也深感厌烦,我们彼此敌视,带着较劲的姿态,像是西班牙斗牛场上两头犄角上扬的牛,在生活中将价值观世界观人生观对撞,最后你说服不了我,我也懒得搭理你,沉默不肯让步。
  像我这样偏执又古怪的人什么也是做不好的吧。小时候一种叫自卑的不安因子总会间歇性发作,我固执地认为别的同学上学都可以坐车来,再不济也是坐校车来,而我却只能坐在电动车后面。尤其是冬天下车子以后还得听母亲唠叨,跺脚的同时还得不时注意有没有路过的同学,草草说的“妈妈再见”就像是特定的仪式。小伙伴从车中奔下的身影和车屁股后冒着的尾气悄悄在眼睛里划过,没有人看到我渴望的眼神。直到后来,强烈要求之下我终于骑上了车子,可以在别人尚在吃早饭的时候,来到学校,享受无人打扰清静的街道,可在往后,校车时间越来越早,和校车擦肩而过的时候,会发现别人还是会比你高一些,还是可以俯视骑车子的你。与校车擦肩而过的同时,我又被自己的自卑所折磨。坐在车里的人总能一览无余你的蠢样,和你蹬自行车的费力。等家里终于有车了,我可以坐车上学了。前几次还有那么一点点开心,但等到我坐着车猛地到路边停下,从车门出来,正好堵住了骑车子同学正在前行的道路时,他们或许会瞪你一眼,绕开你的车,鄙夷而不屑一顾地向前。这种目光,令我有些发冷。于是我又骑回了我的小车子,混在奔流的车海之中,既然没有勇气做有足够底气的强者,那就和别人一样吧。那是我当时的想法。
  
  俗话说得好,人要有个伴,干什么都可以,就像酒壮怂人胆一样。我碰到了Y,那时的我们单纯,约定一起骑车上学放学。有了个可以“狼狈为奸”的同伴,我们便壮大了声势。会对车上的人骂骂咧咧,也学会了那些从来只见过没做过的混混姿态,可以双手撒把在马路上横冲直撞,丝毫不惧来往的车辆。张开双臂,我感觉我像自由的风,十分钦佩自己,觉得世界由我主宰。
  当时的我全然不知道,这所有的快乐和扬眉吐气都是维系在我有了一个同伴的基础上,这就像是一根小小的线拴着那个涂着乱七八糟颜色的风筝,线断了,风筝要么只会飞往无边无际的天空,要么,就是坠落。挂到树上掉到地上成为废片。Y开始与我产生矛盾,我们在到底早晨谁来叫谁晚上谁去等谁的问题上争论不休,最终也没讨论出结果。她转身留给我一个决绝的背影,像是看穿了我披挂着逞强外套的自卑。高傲如我,自然不会低下头去找她。于是连着几天,我都赶在比我们平时约定的时间略早一些出门,提前两分钟,在我把车子推出去的时候,听到她家门“咣咣”两声,我便满意地跨上车子,扬长而去。正当我自鸣得意地在路上晃晃悠悠地向前的时候,Y轻盈地超越我,我便恶狠狠地盯着她的背影。清晨宽敞的大道上,只是两个人的自尊与青春在彼此较劲,互相碾压,在无人的大道上竞技。途中碰到照面会把头扭向另一侧,她则会与她新找的同伴大声嬉闹而过,也懒得正眼看我。我们两军对垒,谁也不肯认输,遥遥对望着对方的旌旗,呼呼作响的风刮过彼此的心,告诉自己,坚持下去,我无所谓。僵持的时间一长,我渐渐习惯了独自一人的日子,那些觉得没有人陪自己就会心情不好会自卑的感觉淡了很多。
  不记得是谁先退让了,两军还是握手言和,停止交火了,但心里还是会有些别别扭扭疙里疙瘩的东西在作祟。这样的矛盾这样的过程总是像资本主义社会定期爆发的经济危机一样,一次一次。我们不是没有好过的时候,当谈到喜欢的人喜欢的事和共同的爱好时,我们从对方的眼睛里找出了自己的影子,坚定地认定对方就是自己一辈子不能忘掉的朋友死党。可当意见分歧大到无可调和的时候,昔日里的好就变得微不足道,甚至会在心里发狠诅咒再也不想看见对方了。说到底,还是你不够好,不能够当我的朋友。
  日子继续向前,我也该离开这生活了十五年的地方,去开启新的生活了。
  来到了新环境,陌生而新奇,都是新面孔,可以跟过去的我说拜拜了。我欢欣雀跃,这里,没有熟悉我的人,也没有知道我过去的人,更不会有人看到那个自卑的我。宿舍一开始的五个人也是和谐相处,军训的时候总是会凑到一起说教官的坏话,团结一致。每次都要五个人一起行动,少一个会喊“五缺一,某某某你快来”,我们在宿舍睡觉前会夜谈,然后临睡前互相道晚安,吃饭学习睡觉一起,围在一起抄作业,泡方便面,连打水也要同进同出,向班里其他的人展示我们小团体的和谐。我们在黑暗中倾听彼此的心跳,那毛躁而带有洗发液味道的头发中藏匿了我们开始的青春。
  即便这样,上帝还是在我们之间划上了深深的隔阂。
  在温暖和煦、天朗气清的时候,我总是会格外贪恋被子。每当我要入眠的时候,总会被几页翻书声吵醒,起先我只是将头蒙在被子里以隔绝噪音,可是每天都会响起这恼人的声音。我把头探出去,看见小Q正在专心致志地学习。察觉到我的目光,她歉意地一笑,刻意弄小了翻书的声音。她不睡午觉,怕吵到我们,一直在克制不发出声音。对于我这种睡觉轻的人来说,这无疑是种折磨。我会神经衰弱的,我在心里想。她每次发出声音吵到正要入眠的我时,我会将被子或者是枕头弄得很响,床板发出动静,甚至会把放在床头的书烦躁地翻得“哗哗”的,来表示我的不满。次数多了,小Q不再看向我,与其是她的沉默让我难堪,不如说是那种松弛,一切都无所谓的空气让我无法忘却。她在我的生活中渐行渐远,她不再稳稳地接住我的目光,即便偶尔对视,也不会再有慢慢的情绪与心情在空中交汇。我开始惶恐了,我做错了什么。
  我高中的第一个朋友,叫七柚。一开始听到她名字的时候,我着实笑了好长一段时间:“七柚,你妈妈是吃了七个柚子以后你才降生的吗。”我笑着打趣她,谁知她一脸严肃地跟我说:“别这么说我妈,我不高兴。”看着她的表情,我当时觉得,怎么有这么搞笑的人呢。这都什么年代了。再后来,她坐到了我的后面。军训时临时选出的班长问我们初中有没有干过什么科的课代表。七柚急急忙忙地说:“我当过,我当过化学课代表。”不对啊,我们一起军训间隙的时候,七柚她清清楚楚地跟我说过,她初中很寻常,不要说班委,连课代表也没当过。我看向她的眼神中带着些狠厉,却在脑海中浮现了小Q的眼神。我转过身去,不再讲话。在转身去书包拿书的时候,还想看看她的表情。只是她额发低垂,挡住了浓密睫毛下的大眼睛。我时常会带着幸灾乐祸的情绪看着她被化学老师课上点名,隐隐有种复仇的快感,感觉这像是对她抢走本属于我的东西而付出的代价。但心里的声音告诉我,你怎么不去争取呢?既然争取不到,干嘛去怪别人。于是我想试试和她成为朋友。
  七柚陪伴了我很长一段时间,也许是真的如她所说,她的初中太过寻常,在这个新的校园里,她带着一种懵懂依靠着我。她有男生恐惧症,而且自卑得比我还要严重。有她在身边,相貌不出众,成绩更不用说,我获得了些许安慰。继而心里又不免狠狠地鄙视自己,心事如蜿蜒的海岸线,我也很厌恶这样的自己。每每看到妥协的她不甘的眼神时,我明白,早晚会有一场冲突等待着我们,就在不远的前方。


  一
  朋友们,槐花很香吗?
  我真的鄙视这个问题,因为我鼻炎很重,持续时间长,所以到现在都不知道槐花什么味。我只能这么问。
  只是听见妈说:“是啊,槐花香呢,我回来的路上都闻到了呢。”
  想想老师为什么会布置这个题目,终于想明白了。原来今天是五月第二个星期日,母亲节啊!
  过去过母亲节,我总是给妈送贺卡。现在看来,十分搞笑。但收到那些搞笑的礼物,妈也总是很高兴呢。
  后来我渐渐不送礼品了,到现在还总有一种亏欠感,和礼品无关,是因为在母亲节,我还是一样惹妈生气,使妈伤心,却帮不上妈什么。有时候我会安慰自己,说自己年龄小,将来要做一个让父母靠得上的儿子。然后痛骂自己,说这是借口。
  不由得,想起了进入初中以来的点点滴滴。
  二
  那是进入初中以来我们班第一次主持升旗。
  初中升旗与小学不一样。首先是礼,这个我就不用多说了。入学后某个周一的课间操时间,国歌响起时,周玉山同志,我们的好同志,有望成为周星驰第二,继续发扬周氏的风格,庄严肃穆地举起了右手……
  第二是仪。在升旗时,初中的仪仗、排场比小学时大多了。总是全班出动,列成方阵,“保卫”国旗上场。曾几何时,每次走方阵,被体育老师一脚踹飞的总是我,唉,小脑不发达吧。
  总之,时间就是这样,无论你想让它来,还是不想让它来,它都来了。
  天气不冷,我本不冷,但也抖了起来。紧张?兴奋?我也不知道。
  呼吸平静下来,心也静下来,不再抖了。
  “旗手出列!”
  上场了。我调整自己的神经,以防犯错误,或癫痫似地抽搐。人们胸中的冷空气夹杂着水气“喷薄而出”,化作一条条白蛇,游走于队列之中。我的心也紧张起来。
  旁边的老师杂乱地一圈圈围起,我望着一位熟悉的老师。其实,我最怕熟人,尤其是只是认识而关系不是很“铁”的熟人。
  走完了。一来一回十个口令,如此而已。
  该死!右眼不知趣地剧痛,闭上痛,睁开痛,左转痛,右转痛——我和姐姐睫毛都长,所以常常有睫毛掉进眼睛里,这次应该也是这样。
  不能动——我当然知道如何处理。但此时,一动就会成为班中最大的变数,就会成为众矢之的,成为害群之马,成为“坏了一锅汤”的烂肉……这叫功亏一篑啊!
  也许过了半个,哦不,一个世纪,正当我感觉眼睛会永远睁不开的时候,耳边突然荡起一声清脆、悦耳、甜美——总之可以用世界已知所有可用的褒义词来形容的嗓音:“升旗仪式全部结束!”
  我夹在队伍中溜出了铁门。
  ——这件事,我没和妈说过。有什么好说的呢,说了她也是“啊哟哟”地看着我,夸张地问着“宝贝没事吧”之类肉麻的话。
  三
  传说有那么一天……
  从上午交作业说起吧,那时我还很“仔细”地检查了一遍,确保全写上了,然后交上去。但心中隐隐感到一种不安。
  果然,“东窗事发”。有人告诉我,我成了一个“典型”——有一道题没写!我找语文科代表核实了情况。果然……
  “智者千虑,必有一失”“千里之堤,溃于蚁穴”……似乎都可以套用。
  齐老师常以“奸商”来形容不按规定量写作业的人。想当年,我在小学一个朋友收作业时,总是像叫卖一样吆喝:“交债喽,交债喽——”没想到,今天我又成了“奸商”。
  我用一中午时间做好了一切心理准备。我知道,首先我会在语文自习课上挨批。其次处罚方式不外乎两种,写和站,都没什么可怕的。我早已做好一切心理准备,更何况,我的“债”就是“事实不争”,错就是错,受罚理所当然。
  于是,语文自习,注释刚背到一半时就被老师打断了。一沓“全品”练习册上桌,供人认领。
  我战战兢兢地走上去,得到了属于我的“奖品”。齐老师把我们训了一顿,还让我们领奖一般面对全班同学。我发觉,我面对一双眼睛,还可以从容,但这“千万”双眼睛一齐射来,我便感到眩晕。“十目所视,十手所指”……算什么?算自己活该!回到座位,感觉心力交瘁,朦胧中听到老师让叫家长。
  ——事实上妈妈并没有去学校,她只给齐老师打了个电话,齐老师打了个哈哈就过去了。
  四
  那是我上初中以来的第一次月考。
  我给自己作了一首打油诗:“年级前十应犹在,只是分数改;梁山座次未定排,敬请期待。”
  于是,我就这么地来了,然后就发卷了。说句实话,很多题我是不会的,只能蒙。但我唯一的信念,就是不能作弊。人家规规矩矩地坐在那里都拿了高分,我在那儿不安分还没人家考得高!总之,没有作弊,就算我考得再差也无悔了吧!
  然后答卷,检查,睡觉,收卷。门门如此。
  中午放学时听见同学说:“考进前四不戴眼镜的都遭天遣了啊……”
  回到班里,闫同学“哭成一片”,打个极其恰切的比方,就是皇帝死了妃子那种情形。后来齐老师说,有四个同学作弊被抓住,闫同学就是其一。闫同学对同学一再辩解:“是有人问我来,不是我自己作弊!”我对他说:“这是你自己做的决定,自己没有任何理由后悔!”但是他扬长而去,不知听到没有。
  但是这条理由我自己都不信!
  ——我考试不作弊,妈是相信我的。她从来就没有想过她的儿子会是作弊的人。可那些作弊了的儿子们的妈,她们相信她们的儿子作弊了吗?
  五
  那是……升入初中以来的第一次运动会。
  说句实话,我还是蛮喜欢运动会的,因为这可以让我好好放松一下,或者,会有什么事发生,开始,或终结。
  也可以再说一句,我自小体弱多病,瘦得只剩皮和骨头,例子很多——从开始投沙包一个不中,到后来投篮球一个不中,从一开始贼慢被大家一致用脚投票,然后是切割出一半同志享有跑步权利——我正好排倒数第一。南京小学弹性离校梦*我的灵魂(散体诗) 
心,被你主宰,还有什么梦可言……我的灵魂,早已飞向远方……虚无缥缈…… 
                  ——花之国,艾蜜儿寄语@@ 
不知怎么,遥控不自己的力量, 
尽管很想,却还是遥得不可及。 
我想了想,觉得这件事我错了。 
  不然你怎么, 
  什么也不说? 
  心已不属己, 
  梦想谈可言? 
  我的那灵魂, 
  飞向去何方? 
  空虚无缥缈, 
  梦何似情柔? 
  心在我身中, 
  情如你手中? 
   生活啊,爱情啊,似散似合,却不知何时散,何时合…… 
   超越梦想,掌握爱情,生命的秘方在你手中,人不属于己,早已属于你…… 
温柔似水, 
抒情似火。 
浪漫似锦, 
天可动容。 
        <我会努力,创造奇迹,做your super girl> 
            __________________加油!!琏曦?!!


  我在这所校园里有许许多多的友人。这些友人从某种意义上说,就像是一枚枚小棋子遍布在这所校园的四周,并相对分割着这片土地。我无论走在哪一条普通的路上,或叩开某一扇亮着灯光的房间,都可能会找到一张我熟悉的面孔。这些友人大多受了南方雨水的滋润,以致脸色都有些苍白。他们就像是被渔民们忽略在岸上的鱼,同样害怕阳光,害怕粗劣的风,害怕无人的房间永恒的孤独。他们把一年中的大部分时光都慷慨地扔给了这座校园的热闹,并被这座校园折磨得无比疲惫。他们只有在假日里,在某一个阳光明媚的日子里才会走出这里,将孤傲和忧郁的目光投向他们的世界。他们急需寻找到另外一种古朴和原始的风景。他们是一群守着世界而又无法接近世界思索世界的人,他们都是怀有最后一份天真的孩子。他们的思想和念头新奇大胆,又总是充满着某种哲学意味。他们尽管在很久以前就试图阐释他们守望着的世界,但是矗立在面前的各种压力切断了他们与世界与海洋更深的联系。他们带着那种过分敏感的年轻人的思维方式在接近外界的一切,接近一座城市时,却又受到了世界不经意的嘲讽。于是他们就开始退却,重新回到了他们自己的世界,回到了他们温暖的房间里,在心灵最深处守候自己。
  我是一个来自遥远北方的人,当我穿越海洋,在一个朝霞满天飘飞的早晨抵达这座城市时,我身上弥漫着的那种北方泥土的清香,就渐渐地被南方的风吹得无影无踪了。我的故乡留在了海洋的另一边。我带着一种忧郁的北方乡音走进了这座城市,走进了这座校园,也走进了南方温暖的雨季。平时我行色匆匆地在这所校园的许多个地方行走,去寻找我的那些生活在这所校园里的友人们。那时,我发现我的这些友人都几乎生长着一颗被知识充盈的硕大无比的头颅。在每一次的交谈中,那些头颅里面都会不断地流淌出一系列优美的语言,一些抒情性的文字也会像音符一样不断地跳荡在我们面前香甜的空气里。我是说我的这些友人大多都是爱好文字的,他们优秀的南方血统造就了他们语言的空灵和极富创意。他们在运用祖先遗留下来的文字时显得飘逸洒脱和得心应手。他们总喜欢在舒缓的节奏里营造一种小桥流水式的南方情韵。他们瘦弱的身体在这里到处飘扬,并传递了某种语言给这所校园。优美的校园很喜欢他们和他们的语言,他们几乎跟这个城市融为了一体。后来,当我认为自己已经熟悉或理解了我的友人时,实际上我也就熟悉或理解了这个城市,这个南方。当然,我初到这里时也遇到过许多难题。其中之一就是我对这里的气候不太适应,因为一出生我就生活在北方干燥而又少雨的季节里,而南方过分充沛的雨水和潮润的空气却令我情绪低落,那种北方的粗犷、豪放和刚硬也渐渐地被江南雨水浸泡得失去了它的本质。这里的忧郁、缠绵和柔情改变了我的性情。终于,我也变得多愁善感,喜欢玩弄一些文雅的事了。
  这所校园是我与我的友人们共同居住的地方,这是南方,这是一个孕育音乐和诗的地方,她优美的方言注定了她会产生音乐、戏剧和诗。他们的语言甚为优美,尤为动人。他们一开口你就会听到一串风铃摇动的声音,抑或是一只只美丽小鸟婉转的鸣叫。这一点,使我大开了眼界,我无法走出他们设置的语言陷阱。在吃的问题上我常会表现出一种北方农夫的可笑无知。他们在对付咸蟹、咸虾等诸如此类的美味时,一如既往地显示出了他们良好的胃口,他们吃得很自然且得心应手,他们简直就像是在拆卸一件件精美的玩具。他们在肢解一只螃蟹或是对虾的时候往往会发出一种很好听的声音。而我则显得笨手笨脚,甚至无从下手。
  我的语言、文字和叙述方式也已多少受到了那些友人的影响,我在不知不觉中就被他们给改造了。如今,当我再次站在某一个黄昏里,用一只北方人的手敲响某一扇门窗时,似乎没有从前的惊奇了。当然,每一次的敲门,都会敲出一声热情的问候和一个长长的话题。我们的交谈大多是围绕着文字和人生以及生活的琐碎展开来。在交谈中我得知,在人们都已熟睡的时候,只有我和我的友人们每晚都会端坐在一盏柔和的灯光下,毫无倦意地延续着一个永远也说不完的故事。那时,只有城市和天空还在注视着我们,并倾听着我们的梦想。有时,我们也会共同迎接另一个清晨,看着阳光洒满大地。
  实际上我的那些友人几乎都没有到过北方。我的到来无疑向他们展示了一系列风景和民风,他们从我的嘴里也知道了很多关于北方的知识。他们还生硬地模仿了我的几句地道的北方土语,并且纠缠着我叙说北方的故事。我会跟他们讲一些一片坦荡无际的北方田野;一片辽阔的草地,一群雪白的羔羊;乡村女人在棉田里丰收的情景……那些友人们听着我的故事,并大胆地推想着北方的冬天。总之,我的北方对那些友人来说始终都是一种诱惑,他们在还没有去北方之前,任何对于北方的描述和评价都不敢超越我所提供给他们的范围。于是在友人们的眼中我几乎成了北方的象征。
  如今,我在这南方的城市里已经生活了很久,我接受了许许多多友人的帮助和关怀,他们也无疑是我思想的引导者。
  
南京小学弹性离校
  二十五
  王宏丽的事慢慢过去了,一如这些平平凡凡的日子,波澜终归平息。
  我常常幻想陆明在经历这次的事情之后会如何。本以为那些只在故事里出现的事情,竟毫无预兆地发生在你自己的生活中。我惊讶的是,我们都在以极快的速度去适应这些事情,快到自身竟毫无知觉。生活就是一切,这是我来到西城的第三年。
  这段时间梁杏频频出现,放学的时候总在走廊上看见她。
  “你是来找我的吧,有什么事吗?”
  “没什么事就不能来找你?”
  “……”
  “最近好像都没见你去我家,我爸有时唠叨说,是你不敢来了呢还是讨厌来了。”
  “没有……学习越来越紧了,”我一听她这样说顿时觉得愧疚,“代我向梁老师问好,我有时间的话一定过去。”
  “一般这样说的都是没时间吧,哈?”
  “……还有别的事情吗?要不我走了。”
  “时间有那么紧吗,说说话都不行?”
  “你也回去吧,不是要中考了吗,多花点时间在学习上。”
  “你不是答应过我爸,要多帮我辅导辅导,有什么不懂的可以问你吗?怎么现在变成赶人走了。”
  “哪些不懂的,拿来?”我有些不耐烦。
  “我忘了带,下次再来问你……”
  等我再次见到她的时候无非又是相似的对白,偶尔也拿出一本资料书来问一两道数学题,那种懒散的态度看起来心思根本不在学习上,只不过是嫌无聊想找个人打发时间罢了。
  有天中午梁杏突然出现在我的座位旁边。
  “跟我去一个地方。”她用猫一样的眼神看着我,充满诡异。
  “去哪儿?没时间。”我早就不耐烦。
  “就一次嘛,以后就少去烦你,行吗?”
  “不去,我可没你那么闲。”我觉得这样的梁杏简直变得莫名其妙,一想到梁老师夫妇爱女的苦心便觉得恼火。
  “就一次,今天……是我的生日,现在我也没有别的什么朋友了。”
  “……那好,你保证以后不能再这样无所事事了。”
  “知道啦,”她马上变得欣喜,“那快点吧!”
  “去哪儿?”
  “来了你就知道啦。”
  公交车几乎在西城绕了半圈,我们在城北快要接近郊区的站牌下了车。这里的房屋稀少,大多是低矮的平房。大片的空地蔓延着四季常绿的植物,路边堆着的混凝土井圈大部分被野草覆盖。风在这片空旷的地方吹得格外强劲。
  “来这些地方干什么?这儿有什么好逛的。”我捂紧衣襟。
  “我就喜欢这儿,”梁杏说,“来,再往前走。”
  穿过一截土路前面便是一条江,风越来越大。我们沿着江边走了一会儿梁杏又说:“没什么,就是想来这儿走走。很久没来了。”我没有应答,我猜想她以前和那帮人一起的时候常常来这种地方。
  前面的风景越来越熟悉,好像很久以前来过似的。那是一片废弃的工厂,破损的厂房爬满藤蔓,一些墙壁已经崩塌,巨大的烟囱还屹立着。脑海中突然浮起长亭镇,这一幕惊人地相似:十三岁的夏天,我与大春、陆明终日游荡在那片废弃的工厂里,坐在高高的围墙上等待天黑,迟迟不愿归家。这一切清晰得如同发生在昨天。
  “上来吧。”梁杏沿着一道生锈的梯子往上爬,我还沉浸在一片恍惚中。
  梯子的尽头是一个干枯的水池,里面堆积着玻璃、瓶罐,植物从堆积的杂物中冒出。梁杏在池子的边沿坐下来,脚下和四周全是破损的墙垣和藤蔓。
  “怎么样,喜欢这地方吗?”
  我没有接话,看着不远处粼粼的江水。
  “以前宋南常常带我来这儿。”沉默了一会儿她又说。
  “现在啊,我差不多可以放下了。我很傻是吧?居然一个人坐火车那么远去找他,结果变成那样。”她自顾自地说,“他走了也好,去找他自己的生活。”
  “白桦,我觉得自己还是挺幸运的,宋南走了,但我认识了你,现在我的朋友只有你了。你一定很惊讶对吧,没关系的,就当是我一厢情愿地喜欢你,你忙你的事情……”
  “你胡说些什么!”我打断她,“不要整天胡思乱想,你知道你爸妈多心疼你么?他们已经老了,却整天为你操劳!你看看你自己……”我说不下去了,好像有团棉花堵在喉咙般难受。我没有看她的脸,从梯子爬下来开始往回走,留下梁杏独自一人。风吹着脚边的植物簌簌作响,天灰得像一块铅。
  后来的日子我再也没跟梁杏说过一句话。我极力地回避她,任凭她在后面叫喊。她往我的课桌里塞的字条和信我一概不看。
  这一年的冬天来得比以往要早,像有什么要急着来临。
  冬至那天恰逢周末,年级放了一天半的假,我回了一次长亭镇。天气由暖转寒,持续的阴天使一切毫无生机。街上的人们依然行色匆匆。
  自上次的事以来我几乎没怎么见过陆明,他没来找过我,因为陆伯母的缘故我也不好到他家去。这天傍晚母亲叫我上街去买点蒜,我在台球馆门口碰见陆明。他跟一帮人站在馆子门口抽烟,看起来像在商量着什么。我喊了他一声,他抬头看过来,答了一声,又示意我他正在忙着,回头见。
  晚上我去找杨婷,她弟弟告诉我她在桥头的理发店,让我到那里找她去。我沿街走向桥头。隔着玻璃我看见杨婷正弯着腰清洗着些什么,细看是一篓子毛巾。我敲了敲玻璃,一个店员叫了她一声她才回过身来。我示意她出来,她点点头,指了指柜台,大意是先去跟老板说一声,过一会儿便走出门口。
  “你什么时候回来的?”她显得有些兴奋。
  “今天下午。”我迟疑地应了一声。两个多月没见,杨婷看起来变化很大。
  “头发?这个颜色怎么样?上个月做的。”她的头发染成了棕色,卷成波浪。
  “你在这儿……”
  “嗯,来了快两个月了,家里的店生意不好,货衣店也多了好几家,在这儿挺好,平时也就洗洗头晾晾毛巾,也不辛苦。”

南京小学弹性离校:待尔思也600字——待尔思也作文600字


  在互联网世界中,“杀马特”是被人轻视、嘲笑的对象。这与他们在真实世界里的社会身份是高度统一的。也就是说,真实的社会经济地位决定了他们在大众文化中的地位。在互联网世界里,他们的形象若出现在大众媒体上,多半也是“文化讽刺”的对象,而非某种“自然而然”的存在物。
  在某种意义上,今天中国的“杀马特”群体,就是贫困的、劳工阶层青年的代名词。在声势浩大的改革开放的浪潮中,他们于种种原因而成了被留在沙滩上的那批人。他们的这个形象,是试图接近主流的一次失败的努力。“杀马特”们努力构建一个自己心目中理解的城市人形象,然后试图模仿之,在相似的群体中形成一种风潮。他们一直在试图接近城市文化,成为他们的一员,将cosplay(角色扮演)生活化,努力模仿日本视觉系的动漫形象、打耳洞、染头发、装深沉忧郁等的城市另类青年,或唯美、抒情的文艺青年的流行做法。
  但是融入这种文化,却是需要资本投入的,但这对于他们来说这无疑是很奢侈的,他们的经济能力,无法实现他们想象中的生活方式。于是,夸张的外形、廉价的服饰、国产山寨手机与网吧低像素摄像头的自拍照,塑造出了他们现在的形象。他们自认的流行时尚,在众多城市人看来,却是惊悚、夸张、二逼、土气,和穿着劣质西装配着运动鞋的农民是一个性质,是一群21世纪的“闰土”。
  他们的存在其实提醒我们两点:第一,一个弱势群体的文化选择,只不过是这个群体在用最无可奈何的方式来提醒我们所处的世界并不完美;第二,文化标准会随着时间的推移而发生变化,“主流”与“非主流”不过是辩证法的两端,而这个社会中绝大多数人的价值观,应该变得更加包容、多元。
  “杀马特”的出现和存在是社会发展变迁的产物,它的新奇和怪异不仅应当引起我们对社会结构中存在的种种问题的关注,更提醒我们无论多么繁荣的时代中都会有活生生的人为了发展而付出过于昂贵的代价。南京小学弹性离校
  你迷失在地图上每一道短暂的光阴/你品尝了夜的巴黎/你踏过下雪的北京/你熟记书本里每一句你最爱的真理/却说不出你爱我的原因/却说不出你欣赏我哪一种表情/却说不出在什么场合我曾让你动心/说不出离开的原因
  你累计了许多飞行/你用心挑选纪念品/你搜集了地图上每一次的风和日丽/你拥抱热情的岛屿/你埋葬记忆的土耳其/你流连电影里美丽的不真实的场景/却说不出你爱我的原因/却说不出你欣赏我哪一种表情/却说不出在什么场合我曾让你分心
  说不出旅行的意义/你勉强说出你爱我的原因/却说不出你欣赏我哪一种表情/却说不出在什么场合我曾让你分心/说不出离开的原因/勉强说出你为我寄出的每一封信/都是你离开的原因/你离开我/就是旅行的意义


  你说的宽容和刻苦我一个都没有。时间过去好久,依旧没什么改进。
  我回去听了一节政治课,听见了你在隔壁上历史课的声音。还是那一口方言,声音很大,果真是比教初中小孩起劲很多。那时我们都叫你“拓跋”,模仿你说话的腔调。
  你的板书特别好看,虽然总是写书上有的标题,我懒得抄却也会看看。
  你指着黑板上的那个“馨”字说,你名字里原本是这个字后来因为太难写了,所以改成了“新”。台下一阵哄笑,你是男老师,名字里怎么会用“馨”这个字。
  现在的学生,已经不会像当初那样明目张胆地笑老师了吧。
  我想你会记得我,不是因为历史考得好或者怎样,我从来不爱背书的。而是你说,你教十几年书从没见过我这样的学生。
  话是这么说的,老师的心胸却是很宽广的。
  只是你说的宽容和刻苦我一个都没有,至今也没有学会。
  我听不太懂别人的言下之意,所以总犯错。当你在课堂上生气地说:“你跟我说说你在讲什么。”潜台词是上课不要讲话。结果我就站起来把我刚才和同桌说的话说了出来,却换来你“顶嘴”的责备,我心里很不服——你叫我说我才说,说过之后还是我的错。
  那节历史课内容提前讲完了,所以剩下时间是老师“谈话”表现不良的学生。你叫我上讲台去,我要是当时老老实实上去了,估计就没事了。肯定与所有被叫上去的学生一样,你操着一口方言唠叨几句,他们不好意思地“嗯嗯嗯”地答应几句而已。但是我就是没上去。
  现在再也不会干这种事情了。
  我记得你跑出去,喊年级组长过来,因为班主任出差在外。他跟我说,要“圆滑”,反正意思我是听明白了。
  不过我想你肯定是记着我们班了吧,不止我一个。
  最经典的对话是,你问一个男生刚才在讲什么,他比我还坦诚,他说,“我刚才说,你又不是孔子,我为什么要听你的。”
  响彻年级的外号“拓跋”也是某男生起的,估计也挨过训了。
  我不是多么用功的人,背政治背得是最勤快的,却很少翻历史书,最后一次考了71分。你说这个成绩肯定是不行的,当时我心里很抵触地想,反正转学去上海是不用考的。
  但是,我都还记得。
  当时我和我同桌站在你办公室里向你道歉,你说的话我也还都记得。
  我至今没有改掉锋芒朝外的习惯。但也学会了收敛,学会了道歉,学会了原谅。但还差很远。
  和你们那一代人相比,我真是差很远吧。
  我有我没经历过的事情,现在考大学也没你们那个时候那么难。条件好了,人也懒散了。
  该背的还都没背。
  寒假回去,我没敢见你。去看了美丽的语文老师,她说成绩怎么样,我说中等吧。她说你是不是不用功,我想说有点来着。
  是比过去更好的条件,学生好,老师也好。但还是不用功。一个人习惯了之后,更加不会改变。
  我刚才突然想起你。
  那个时候大家写的是《五年中考三年模拟》对吧,好久没认真听课,我都不会。
  其实有些事实当时不信、不愿意信,现在扪心自问,都是真的。
  我妈一直跟我说,老师都是为你好的。不要说某个老师不好。
  因为很过分吧。
  老师也是人,会有喜怒哀乐。老师不是太阳,不能把教室里每个角角落落都照亮。不过他们站在讲台上的时候,都在闪闪发光。
  我从来都不是多么好的学生,一路走过来,遇到的老师都很好。
  虽然被骂过,至今依然心有余悸。但是,我至少以后会注意的。
  我看见每年学生回来看老师时,他们都很高兴。我无法理解那种心情,有一天终于明白了一点点。
  无论在何方,你都会为我祝福的。
  当走遍世界的角落,再回来,还是那个学校。不同的是,你头发早已苍白。不过我知道,我总能将你找到。
  我记得你的名字。说过了就不会忘。南京小学弹性离校第四章——成为教官 
  我急着成为教官,可没想到那么难,不过坚持就是胜利,我要加油!——导读 
  “嗨!”我听见有人叫我,回头一看,是秋米拉。怎么又是他?我想。其实秋米拉蛮热情的,但是总觉得他有些热情过头了。“是你呀!”我应了一声。“怎么?不想看到我?”秋米拉可真是抓住了我内心的感受。“不是不想,是太平常了,你不觉得这没有任何刺激吗?”我说出了内心的想法。“哦?喜欢刺激?”秋米拉借题问道。“对,精灵都成你训练的了,全部都用过你给的经验。”我随意地说。“想不想感受一次当教官的感觉呢?”秋米拉冒出了这么一句,他总是让人有点自己孤陋寡闻的感觉。“想,可你知道去拿吗?”我问道。“我告诉你,去找总教官雷蒙,你已经打败了蘑菇怪了,可以试着接接这些任务了。”秋米拉指指刚刚的那个房间。“好吧!我去试试。”我说着又向教官办公室走去。 
  “总教官!”我叫了雷蒙一声。“你是?米其卡呀!刚刚领过许多经验的那小子。”雷蒙一下子就认出了我,为什么飞船上的工作人员都那么聪明。“对!”我答道,在雷蒙对面坐了下来。“秋米拉那小子为了你天天血战精灵沙场呢!”雷蒙嘀咕了一句,“不说这个了,你来这干什么?解除关系?还是接受教官任务?”雷蒙一下子就转移了话题,回到正题上。“接受教官任务……”我小声地念道。“哦?你蘑菇任务完成了没?”雷蒙问我。“完成了!”我拿出那张任务记录卡。“是吗,那拿着。”雷蒙又给了我一张任务记录卡。“嗯。”我拿着就跑,不想与这些老一辈说太多的话。 
  记录卡上写着“清理太空垃圾”。“有点犯难呀…。.”我看着。 
  去各个星球上看看,我只有这样了。跑来跑去,脚底板都快磨生锈了,但是还是只完成了任务的四分之三。打个电话给秋米拉?我只想到了这个。“嘀——嘀,喂?” 电话接通了,“是谁?”秋米拉在听桶里问道。“我是米其卡,我想问一下有关教官任务的事情。”我说道。“哦?是吗?你真接了教官任务?”秋米拉有点好奇。 “是的,接了。”我简要答道。“你么你完成了第一个没?”秋米拉简直废话,我怎么可能完成?于是我答道:“没,这不才来问你吗?”语气中略带着点生气。“ 你别急嘛,去过赫尔卡星荒地吗?”秋米拉闻到了点子上,我真没去过。“有那地方吗?”我很奇怪,赫尔卡星荒地我听都没听说过。“有!我现在带你去。”秋米拉挂了电话,并邀请我去那里。 
  那里真不愧是荒地——荒无人烟,“傻了吗?你要的东西在那!”秋米拉指向地下的一块废电池,“哦!谢谢。”我赶快向教官室跑去。“完成了呀!那去挑战卫兵吧!他在飞船走廊二层。”我又奔向那里。 
  “ 找我挑战吗?”卫兵见到了我,用有点看不起的语气说。“对,敢不敢?”我还击了一手。“那来吧!”卫兵派出了闪电鼠,我也派出了里诺。“里诺!使出火之牙!”我喊道,里诺目前最强的招就是这个,也只能用这个。里诺点了点头,用最快的速度飞向闪电鼠,用火红的、尖尖的大牙咬过去。只见闪电鼠盯着里诺,在里诺快要咬到时,闪电鼠却灵敏的避开了。“怎么可能?”我问自己。“功夫不到家呀!”卫兵摆摆手,“闪电鼠!用电气震!”卫兵趁我还没反应过来时,让闪电鼠用电气震,“不好!里诺,快避开!”可是光的速度始终很快,打中了里诺。“里诺!”我大叫到,看着里诺那痛苦的样子,我真受不了。里诺甩甩头,直直地盯着闪电鼠。“里诺,你没事吧?”我问道。里诺摇摇头,看着我。“那好,里诺,用烟雾,降低它的命中率!”里诺从嘴里吐出了一股烟,我们便被烟雾笼罩起来。“ 怕什么?闪电鼠,用电气震!”士兵在那一头命令闪电鼠。“里诺,现在就避开。”我喊道。里诺张开的恶魔翅膀,躲在了一边。“好的,用火之牙!”我命令里诺,里诺用翅膀拍开烟雾,使尽全力,咬在了闪电鼠的身上,闪电鼠撕心裂肺地叫了一声,便倒在地上。“里诺!我们胜利了!”我抱住里诺,眼泪大滴大滴的往下淌。“你确实不错,去雷蒙那领教官服吧。”那个士兵说道。“好的!”我轻快地答道。 
  “雷蒙!”我叫道。“来了?搞定了士兵吗?”雷蒙问道。“搞定了,很成功!”我竖起大拇指。“是吗?”雷蒙有些怀疑。“当然,总教官,你来看看这个任务卡。”雷蒙仔细看了看,揉了揉眼睛,“无可挑剔,这教官服给你了。”雷蒙从后面的箱子里拿出一套衣服。“谢谢总教官。”我迫不及待的穿上教官服,真神气。然后我一出教官办公室,就直奔球迷拉的基地,这件事我一定要亲口告诉他。

南京小学弹性离校:笑容500字——笑容作文600字


  你说的宽容和刻苦我一个都没有。时间过去好久,依旧没什么改进。
  我回去听了一节政治课,听见了你在隔壁上历史课的声音。还是那一口方言,声音很大,果真是比教初中小孩起劲很多。那时我们都叫你“拓跋”,模仿你说话的腔调。
  你的板书特别好看,虽然总是写书上有的标题,我懒得抄却也会看看。
  你指着黑板上的那个“馨”字说,你名字里原本是这个字后来因为太难写了,所以改成了“新”。台下一阵哄笑,你是男老师,名字里怎么会用“馨”这个字。
  现在的学生,已经不会像当初那样明目张胆地笑老师了吧。
  我想你会记得我,不是因为历史考得好或者怎样,我从来不爱背书的。而是你说,你教十几年书从没见过我这样的学生。
  话是这么说的,老师的心胸却是很宽广的。
  只是你说的宽容和刻苦我一个都没有,至今也没有学会。
  我听不太懂别人的言下之意,所以总犯错。当你在课堂上生气地说:“你跟我说说你在讲什么。”潜台词是上课不要讲话。结果我就站起来把我刚才和同桌说的话说了出来,却换来你“顶嘴”的责备,我心里很不服——你叫我说我才说,说过之后还是我的错。
  那节历史课内容提前讲完了,所以剩下时间是老师“谈话”表现不良的学生。你叫我上讲台去,我要是当时老老实实上去了,估计就没事了。肯定与所有被叫上去的学生一样,你操着一口方言唠叨几句,他们不好意思地“嗯嗯嗯”地答应几句而已。但是我就是没上去。
  现在再也不会干这种事情了。
  我记得你跑出去,喊年级组长过来,因为班主任出差在外。他跟我说,要“圆滑”,反正意思我是听明白了。
  不过我想你肯定是记着我们班了吧,不止我一个。
  最经典的对话是,你问一个男生刚才在讲什么,他比我还坦诚,他说,“我刚才说,你又不是孔子,我为什么要听你的。”
  响彻年级的外号“拓跋”也是某男生起的,估计也挨过训了。
  我不是多么用功的人,背政治背得是最勤快的,却很少翻历史书,最后一次考了71分。你说这个成绩肯定是不行的,当时我心里很抵触地想,反正转学去上海是不用考的。
  但是,我都还记得。
  当时我和我同桌站在你办公室里向你道歉,你说的话我也还都记得。
  我至今没有改掉锋芒朝外的习惯。但也学会了收敛,学会了道歉,学会了原谅。但还差很远。
  和你们那一代人相比,我真是差很远吧。
  我有我没经历过的事情,现在考大学也没你们那个时候那么难。条件好了,人也懒散了。
  该背的还都没背。
  寒假回去,我没敢见你。去看了美丽的语文老师,她说成绩怎么样,我说中等吧。她说你是不是不用功,我想说有点来着。
  是比过去更好的条件,学生好,老师也好。但还是不用功。一个人习惯了之后,更加不会改变。
  我刚才突然想起你。
  那个时候大家写的是《五年中考三年模拟》对吧,好久没认真听课,我都不会。
  其实有些事实当时不信、不愿意信,现在扪心自问,都是真的。
  我妈一直跟我说,老师都是为你好的。不要说某个老师不好。
  因为很过分吧。
  老师也是人,会有喜怒哀乐。老师不是太阳,不能把教室里每个角角落落都照亮。不过他们站在讲台上的时候,都在闪闪发光。
  我从来都不是多么好的学生,一路走过来,遇到的老师都很好。
  虽然被骂过,至今依然心有余悸。但是,我至少以后会注意的。
  我看见每年学生回来看老师时,他们都很高兴。我无法理解那种心情,有一天终于明白了一点点。
  无论在何方,你都会为我祝福的。
  当走遍世界的角落,再回来,还是那个学校。不同的是,你头发早已苍白。不过我知道,我总能将你找到。
  我记得你的名字。说过了就不会忘。南京小学弹性离校
  火堆燃烧,不断抛入的简、牍、帛,使火势还没变弱又迅速窜高。火焰映红帝国广漠的白昼和黑沉的夜晚,僵滞的空气仿佛都要凝聚到坚硬的火堆上去,“噼噼啪啪”,在毁灭中重新绽开。像七个国家的土地汇集,然后又从咸阳延伸到天边,这个无边无际的庞大帝国,到处升起火堆,何其壮观。九州,一个巨大的火炉,纷纷投入的书烈焰熊熊。也许,正是在这场浩荡的大火里,辗转千年的九鼎无从落足,最终熔化,渗入地下。
  多年之后许多人相信,足以与阿房宫大火相比的焚书之火,是在一次宴会上引起的。在那次酒后胡言乱语的筵席上,竟然有人以古非今。于是,嬴政在李斯的劝告下,举起火把。处以腐刑的太史公,在夜晚屈辱的灯烛下,这样告诉我们。要不,那部厚厚的史书,长度至少还要增加九倍,甚至无穷无尽,在他死时,也许只能列出一个提纲。而那提纲,足已相当我们现在见到的规模。
  另外一种说法是,焚书之火不是来自外界,而是来自李斯内心深处。度量衡统一,钱币统一,车同轨,书同文,天下所趋,而用自己艰苦创制的小篆统一起来的文字,却使李斯这个由厕所跳入宫殿的老鼠恐惧起来。他恐惧的并不是狼毫下流出的黑色蝌蚪,而且那些蝌蚪之外无可名状的字,它们是些什么东西?他知道仓颉造字时,天雨粟,鬼夜哭,但同样的惊心动魄如今不是震动自然,而是震动他一个人的内心。
  这个对文字极端敏感的人,通过阅读文字,对文字承载的纷繁史乘、诸子,感到越来越压抑,越来越夜不能寐,恶梦连连。那些被排挤到阴暗角落的六国或者更多国家的奇形怪状文字,像命运的符号一样不可捉摸,而又步步紧逼。它们像帝国杀戮的百万鬼魂,哀怨,愤怒,张牙舞爪伸向自己。靠了多少士兵多少剑戈,阳光底下的帝王,才换来平静的睡眠。而谁晓得,这个一人征伐百万文字的人,每夜每夜却要独自面对,那些藏在散乱典籍中的文字的诅咒和搅扰。
  必须烧掉它们,必须让它们永远灰飞烟灭。这个像等待灯烛吹灭之后出洞的老鼠一样的人,终于等来一次机会。这就是太史公在他的史书中,向深信不疑的我们描述的。焚书之后的第二年,那些文字鬼魂的影子,还在一些儒生的口舌缠绕,刺激李斯的耳朵,那双竖起的、老鼠一样精明的耳朵。眼不见不为净,耳亦不闻方为净。巨大的坑挖好了,让儒生们的嘴巴和大坑一起合上吧,让它们在土中而不是在火中一起消失吧。述而不著,古老的流传方式也被人抛弃。
  我们总是一知半解,以偏概全。当掏出孔壁简册,挖出汲冢琐书,我们就会对历史和思想,重新进行一次修改和描绘,就像脚下的黄河,改变一下河道。今天,即使发现几片简牍,我们也会不遗余力涂抹几笔。如果不是李斯设计的焚书之火,我们将会看到历史和思想更加恢宏、更加接近本来面目的真实。但同时我也会升起另外一种恐惧,那就是沉重的、巨大的历史和思想之车,会拖累、拖垮我们。因为,负载过重,有时并不是一件好事。
  有着李斯一样怪僻的,是一个与他同姓的人,李贽。蔑视先人的经典文字,同时源源不断留下自己的异端文字。他没有李斯的权力,只能指责而不能焚烧。更有意思的是,他写了一部《焚书》流传下来。既然焚之,何必书之?与之对应,他还有部《藏书》,就像当初那些小心翼翼的儒生,藏下稀世的典籍。又焚又藏,这个患有分裂症的人,一定也睡不好觉。两个与焚书有关的人,仇视别的文字的人,都没有得到好的下场,一个被腰斩,一个被砍头。

南京小学弹性离校:阳光400字—阳光作文500字


  你迷失在地图上每一道短暂的光阴/你品尝了夜的巴黎/你踏过下雪的北京/你熟记书本里每一句你最爱的真理/却说不出你爱我的原因/却说不出你欣赏我哪一种表情/却说不出在什么场合我曾让你动心/说不出离开的原因
  你累计了许多飞行/你用心挑选纪念品/你搜集了地图上每一次的风和日丽/你拥抱热情的岛屿/你埋葬记忆的土耳其/你流连电影里美丽的不真实的场景/却说不出你爱我的原因/却说不出你欣赏我哪一种表情/却说不出在什么场合我曾让你分心
  说不出旅行的意义/你勉强说出你爱我的原因/却说不出你欣赏我哪一种表情/却说不出在什么场合我曾让你分心/说不出离开的原因/勉强说出你为我寄出的每一封信/都是你离开的原因/你离开我/就是旅行的意义

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